Meu Avô e Eu.

"A gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o 'pra sempre' sempre acaba." (Cássia Eller)

Ele não pôde me ensinar a escrever, andar de bicicleta, pescar. Quando nasci, ele já falava com um pouco de dificuldade e a bengala era sua melhor amiga ao andar. Ele vinha uma vez por mês em minha casa, assistia ao jogo do Santos e comia pipoca. Ele era um pouco teimoso, não aceitou fisioterapia. Íamos todos os domingos em sua casa. Ele cresceu no sítio. Lá, aprendeu a ser forte. Hoje imagino o quão difícil foi lutar contra as doenças que o tempo vinha trazendo. Criou dez filhos. Sobre seus antepassados, não tenho notícias. Ao fim da vida ele estava frágil, talvez o mundo atual tenha feito com que ele se cansasse depressa. Seus dedos eram tortos por conta do derrame, sua voz era tênue e frágil.
À medida que eu fui crescendo, meu ego foi fazendo com que ficássemos mais distantes. Nem todos meus domingos eram em sua casa. À medida que eu fui crescendo, também, sua vida foi ficando mais próxima do fim, seu cansaço aumentara.
A lembrança mais triste de minha vida foi ouvir seus ruídos – que, sem força, não conseguiam mais se mostrar em palavras – no corredor do hospital, implorando para que voltássemos e continuássemos consigo até o fim, não tão distante daquele momento. Pouco depois, ele resolveu partir. Eu não quis muito acreditar na verdade de perdê-lo, mas hoje creio num descanso no qual ele repousa, muito distante daqui, numa realidade espiritual onde as doenças e os males terrenos não podem alcançá-lo.
Ele não pôde me ensinar a fazer coisas que outros avós ensinam aos seus netos, mas sua lembrança, que reside no fundo da minha alma, pôde me ensinar muito mais coisas, sentimentos que o tempo não é capaz de apagar e que as palavras não são capazes de expressar.











G’ Stresser.

Reconstatando

Há os longos, os curtos ou medianos. Há aqueles que naturalmente são louros, ruivos ou castanhos, ao passo que existem os que artificialmente são considerados como tais.
Há os que morrem sem perder a virgindade. Ou melhor, não há, porque cabelos não morrem: mesmo após o despejo do corpo, eles continuam vivos.
E meus fios brincalhões novamente resolvem crescer, e mais uma vez percebo que preciso cortá-los.
Voltar ao salão: cortar as falsas amizade, as falsas verdades.
Está na hora de voltar ao salão: rever. Reavaliar, reconsiderar e reconstatar.
Voltar ao salão: trazer de volta.
E saber, enfim, que os fios sempre crescem e sempre precisam ser cortados.
E concluir que sempre existirão cortes diferentes, pois o que seria do mundo se o rastafári fosse universal? E eu, no meu estilo, ainda prefiro cortar meu cabelo a cada dois meses, porque os fios brincam comigo e me fazem passar calor.
Algumas luas se passaram e meu eu está diferente. Agora me deixe ir, preciso ir ao salão que há em mim.





G’ Stresser.

Confesso que ainda lembro-me de quando decidi comer alface, de quando rabiscava a porta da sala, de quando eu nunca terminava as pinturas em sala de aula e a professora Meire - ainda sonho em revê-la - deixava como tarefa (mesmo assim eu não terminava). Lembro do dia que uma fria lágrima caiu do meu rosto ao saber que minha bisavó havia morrido. Lembro de quando brincava com Dududinha (uma história já contada aqui). Lembro-me do dia em que ajoelhei e agradeci a Deus porque minha mãe estava grávida. Lembro de quando posava na casa da vó morrendo de medo das histórias macabras que o Ratinho mostrava em seu programa. Lembro de quando a Daddy veio posar em casa, e pela manhã ela me deu pão com Nesquik. Também me lembro de quando ela quis botar na minha cabeça a tabuada do sete enquanto tinha apenas cinco anos. Lembro de quando ia à missa das quartas-feiras com minha avó. Lembro da saborosa salada de tomate que minha tia fazia. E de todas as lembranças, a que mais perece é aquele elefantezinho à corda que cantava musiqueta para eu dormir. E de todas as saudades, ainda não sei ao certo onde se encontram os resquícios desse elefante, nunca mais o reencontrei.


Confesso que ainda anseio viajar o mundo, conhecer novos lugares. Ainda anseio me tornar um doutor da alegria, fazer meu documentário e ter uma casa no sítio. Quero ainda ficar velho. Quero ainda, quando adulto, voltar às minhas origens. Quero ainda escrever livros e cativar mais as pessoas que amo. Quero ainda deixar de ser tão desse jeito e aprender a valorizar somente a quem merece. Ainda vou mudar de vez, aprender a amar a vida. Ainda anseio conhecer realmente quem são as cobras e os coelhos. Ainda vou ter uma chinchila. Ainda vou conhecer os filhos do Rei Sebastião na Ilha dos Lençóis. Um dia vou ter um piano de cauda. Ainda tocarei nos pés da sabedoria. Um dia, quem sabe, descubro quem são pessoas. Mas antes disso, anseio - e anseio muito – descobrir, enfim, quem sou eu.


Confesso que ainda penso que pessoas não nasceram pra existir, mas sim para viver. Ainda norteio-me pela lei do Karma, o ato e feito. Ainda penso em nunca me separar de mim mesmo. Ainda penso que no fundo os seres humanos têm um valor imensurável, mas ainda assim deixam se cobrir pelo lodo da ignorância. Ainda penso em continuar ouvindo Cássia, comendo alfajor e bebendo chá verde.
Ainda penso. Ainda sou. Mas acima de tudo, ainda vou ser. E vou.


Agora tenho que confessar que sou mais amigo do Confesso-Que-Ainda-Penso que do Confesso-Que-Ainda-Lembro e do Confesso-Que-Ainda-Vou. Por quê?
Porque o ele é quem me faz ser. Ele sou eu, e os dois outros amigos Confessos são apenas membros repartidos do meu pensamento.






G' Stresser.

Feéricas Lembranças

Era o meu companheiro desde os três anos de idade. Todos os dias, após tomar meu café da manhã eu ia o encontrar.
Brincávamos juntos, assistíamos TV e até rezávamos. De vez em quando, Jack e Rosalho também participavam das brincadeiras.
O melhor era a hora do almoço. Ele tinha vergonha dos meus pais, sempre corria para trás da horta, onde morava. Mas eu sempre o trazia à mesa.
Algumas vezes minha mãe não colocava o prato dele na mesa na reles tentativa de que eu me esquecesse daquele grande amigo, já que ver seu filho falando ‘sozinho’ a incomodava.
Foram uns três anos de amizade.
Logo comecei a estudar, Jack me avisara que ia embora para São Paulo e Rosalho a acompanhara.
Ao longo do tempo, comecei a me distanciar dele, e quando dei conta não havia mais ninguém atrás da horta. Ele não estava mais do meu lado;
O engraçado é que aquele amigo perfeito não existia, era tudo fruto da minha fértil imaginação.
E eu nunca mais vi Dududinha, o meu amigo imaginário.






G' Stresser.