Súplica de Passagem.

Aos milhares de Joões Ninguém que nascem e morrem dentro de nós, a cada dia.

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Não tenho como deixar dinheiro, matéria, coisa assim ou coisa e tal: Entre o bem e o mal, me restou a pobreza. Se por acaso me falta a beleza? Ora, não conheço vaidades. Meia dúzia de verdades e papelões ainda restam na minha casa. Aliás, minha casa sou eu, minha casa mim. Caramujo feito assim, morro hoje com barba asquerosa e nunca feita e um orgulho que até ao viaduto despeita.
Risos pigarreados. Orgulho do quê? Resta-me desgraçadamente apenas um dégradé de vícios e moradias. Com a maior das alegrias, eu, respeitável Conde de Neca de Pitibiriba dormi em mil noites frias e diferentes entre si. Faltaram-me cobertores quentes, em nenhuma família cabi. Morro hoje, mas morro com o triunfo ereto pela graça de ser o que fui, na alegria, na tristeza, nas promessas e nas ruas.
Dou meu teco no último cachimbo e suo os últimos devaneios moribundos. E de todos os vícios vagabundos, o melhor sempre foi lutar contra a verdade de ser mendigo – jogo o cachimbo no chafariz da praça, ele morre instantes antes de mim.
Nos áureos últimos minutos, concluo que aprendi a mergulhar na desgraça. Talvez fosse interessante se criassem uma mãe para entregar o seu filho na hora da morte. Se isso já existe, desconsidere o que eu disse. São meus neurônios que entram em eterno sono, já não mais fortes. Últimos risos pigarreados.
Atenciosamente,

Dom João Ninguém XVI do Condado de Neca de Pitibiriba.


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(Carta encontrada junto ao corpo de um mendigo na Praça da Sé, em 2 de novembro de 2010.)








G’ Stresser.

Equação de Saudades.

Walking gets too boring when you learn how to fly. (Isabel Mebarak)

Há quatro anos e quatro horas atrás, o destino resolveu findar o vôo Gol 1907 antes da hora esperada, levando Gregório consigo.
Dois anos, onze meses e seis dias depois, o mesmo destino resolveu levar a esposa de Gregório para seu encontro.
Sim, estou chorando. E também sentindo algo muito extremo e diferente. Minhas mãos estão um pouco atordoadas, minha letra sai horrível.
Após o acidente com seu marido, eu pensei que ela nunca mais fosse dar sua sadia gargalhada, mas bravamente ela lutou contra a morte de vida que a permeava: decidiu ser mais forte.
Sabe, minha madrinha, eu já chorei demais por sua falta. Já senti a pior amargura da minha vida com suas lembranças. Já senti sua presença duas vezes. Já imaginei vê-la, ouvi-la, sentir seu afago.
Mas até parece que morrer fica leve como uma pena pra você. Morrer é apenas um momento, foi apenas um instante. Tudo acabou, mas acabou num segundo.
Na verdade, sua morte foi para mim um exponencial de lembranças para a equação de saudades que eu já sentia por você, antes de tudo.
Na verdade, não compensa chorar, não compensa escrever, não compensa nem morrer. Afinal de contas,

Caminhar fica tão chato quando se aprende a voar, não é?!









G' Stresser.

Vanilla Twilight.

Porque, afinal, quanto maior o equilíbrio, menor a insensatez.

Não sei ao certo se estou bem, acho que não, me sinto numa carência por equilíbrio, talvez precise de uma dose muito forte de crepúsculo de baunilha. Boa noite, ao som de Vanilla Twilight.
Às vezes a vida dá voltas demais em um curto espaço de tempo. A gravidade parece então estar nula, e imaginamos voar. Um erro, porque quando tudo volta ao seu devido lugar – caro equilíbrio – podemos perceber que tudo não passou de momento.
Tempo, confusão, gravidade, equilíbrio, amor, vida, rotina. Tudo é muito confuso, ou talvez quem esteja confuso seja mesmo eu, que não encontro outro caminho a não ser o das perguntas sem respostas.
Sinto um pouco de repulsa de mim, talvez seja só mais uma fase. Mas é pensar em fases e viver em conseqüência e espera delas que causa essa ojeriza.
Agora vou ignorar todos os meus pensamentos em busca de um silêncio que me faça dormir. Afinal de contas, a que ponto quero chegar? Argh.






G' Stresser.

Meu Avô e Eu.

"A gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o 'pra sempre' sempre acaba." (Cássia Eller)

Ele não pôde me ensinar a escrever, andar de bicicleta, pescar. Quando nasci, ele já falava com um pouco de dificuldade e a bengala era sua melhor amiga ao andar. Ele vinha uma vez por mês em minha casa, assistia ao jogo do Santos e comia pipoca. Ele era um pouco teimoso, não aceitou fisioterapia. Íamos todos os domingos em sua casa. Ele cresceu no sítio. Lá, aprendeu a ser forte. Hoje imagino o quão difícil foi lutar contra as doenças que o tempo vinha trazendo. Criou dez filhos. Sobre seus antepassados, não tenho notícias. Ao fim da vida ele estava frágil, talvez o mundo atual tenha feito com que ele se cansasse depressa. Seus dedos eram tortos por conta do derrame, sua voz era tênue e frágil.
À medida que eu fui crescendo, meu ego foi fazendo com que ficássemos mais distantes. Nem todos meus domingos eram em sua casa. À medida que eu fui crescendo, também, sua vida foi ficando mais próxima do fim, seu cansaço aumentara.
A lembrança mais triste de minha vida foi ouvir seus ruídos – que, sem força, não conseguiam mais se mostrar em palavras – no corredor do hospital, implorando para que voltássemos e continuássemos consigo até o fim, não tão distante daquele momento. Pouco depois, ele resolveu partir. Eu não quis muito acreditar na verdade de perdê-lo, mas hoje creio num descanso no qual ele repousa, muito distante daqui, numa realidade espiritual onde as doenças e os males terrenos não podem alcançá-lo.
Ele não pôde me ensinar a fazer coisas que outros avós ensinam aos seus netos, mas sua lembrança, que reside no fundo da minha alma, pôde me ensinar muito mais coisas, sentimentos que o tempo não é capaz de apagar e que as palavras não são capazes de expressar.











G’ Stresser.

Game Over

Eu queria era dizer diferente, aquilo que todo mundo sente, mas não consegue expressar. (Priscilla Leone)


Meus dedos doem, faz muito frio neste momento. Não gosto de desperdiçar palavras, jogá-las em um nada sem um motivo realmente cabível. Mas eu preciso escrever.
Meu dia foi realmente metódico, a sinusite gritou forte na minha cabeça, mas estou melhor do que ontem.
Eu preciso de algumas doses nesse momento.
Uma dose de Budesina para controlar o nariz gripado, por favor.
Uma dose de calma e um mantra indiano.
Acima de tudo, uma bela e farta dose de egoísmo e frieza. Certa vez, uma pessoa muito especial me disse que eu precisava de um pouco mais de egoísmo.
Ando precisando de altruísmo próprio. Preciso subir todos os montes gelados que existem dentro de mim antes de querer abraçar o mundo.
Não, eu não quero desperdiçar ‘te amos’ para pessoas que não valham à pena. Já basta um mundo ferido e carente lá fora que precisa distribuir amor para todos.
Por favor, não quero agradar gregos e troianos. Agora chega.
Chega de escrever, de desperdiçar meu tempo com pessoas, sentimentos, gestos e outras coisas que não precisam vir à tona.
E por fim, uma dose de calor humano para esse frio. Ou melhor, uma dose do meu calor humano, por favor. Ces’t Fini.






G’ Stresser.

Confesso que ainda lembro-me de quando decidi comer alface, de quando rabiscava a porta da sala, de quando eu nunca terminava as pinturas em sala de aula e a professora Meire - ainda sonho em revê-la - deixava como tarefa (mesmo assim eu não terminava). Lembro do dia que uma fria lágrima caiu do meu rosto ao saber que minha bisavó havia morrido. Lembro de quando brincava com Dududinha (uma história já contada aqui). Lembro-me do dia em que ajoelhei e agradeci a Deus porque minha mãe estava grávida. Lembro de quando posava na casa da vó morrendo de medo das histórias macabras que o Ratinho mostrava em seu programa. Lembro de quando a Daddy veio posar em casa, e pela manhã ela me deu pão com Nesquik. Também me lembro de quando ela quis botar na minha cabeça a tabuada do sete enquanto tinha apenas cinco anos. Lembro de quando ia à missa das quartas-feiras com minha avó. Lembro da saborosa salada de tomate que minha tia fazia. E de todas as lembranças, a que mais perece é aquele elefantezinho à corda que cantava musiqueta para eu dormir. E de todas as saudades, ainda não sei ao certo onde se encontram os resquícios desse elefante, nunca mais o reencontrei.


Confesso que ainda anseio viajar o mundo, conhecer novos lugares. Ainda anseio me tornar um doutor da alegria, fazer meu documentário e ter uma casa no sítio. Quero ainda ficar velho. Quero ainda, quando adulto, voltar às minhas origens. Quero ainda escrever livros e cativar mais as pessoas que amo. Quero ainda deixar de ser tão desse jeito e aprender a valorizar somente a quem merece. Ainda vou mudar de vez, aprender a amar a vida. Ainda anseio conhecer realmente quem são as cobras e os coelhos. Ainda vou ter uma chinchila. Ainda vou conhecer os filhos do Rei Sebastião na Ilha dos Lençóis. Um dia vou ter um piano de cauda. Ainda tocarei nos pés da sabedoria. Um dia, quem sabe, descubro quem são pessoas. Mas antes disso, anseio - e anseio muito – descobrir, enfim, quem sou eu.


Confesso que ainda penso que pessoas não nasceram pra existir, mas sim para viver. Ainda norteio-me pela lei do Karma, o ato e feito. Ainda penso em nunca me separar de mim mesmo. Ainda penso que no fundo os seres humanos têm um valor imensurável, mas ainda assim deixam se cobrir pelo lodo da ignorância. Ainda penso em continuar ouvindo Cássia, comendo alfajor e bebendo chá verde.
Ainda penso. Ainda sou. Mas acima de tudo, ainda vou ser. E vou.


Agora tenho que confessar que sou mais amigo do Confesso-Que-Ainda-Penso que do Confesso-Que-Ainda-Lembro e do Confesso-Que-Ainda-Vou. Por quê?
Porque o ele é quem me faz ser. Ele sou eu, e os dois outros amigos Confessos são apenas membros repartidos do meu pensamento.






G' Stresser.